A Noite Perfeita

Ontem (ou hoje, ainda não sei a quantas ando), tive aquilo a que se pode chamar uma noite perfeita. Mas para vos contar, tenho que fazer um pequenito flashback.

Alguns dias atrás, o Maroscas (um gato pardo, cheio de peladas e de reflexos autistas) veio ter comigo ali ao telhado do Talho 30 (um restaurante de grande gabarito, onde se tivermos sorte ficamos com as sobras do dia), e começou a bater-se com uma conversa estranha para cima de mim. Ao que parece queria apresentar-me a uma gata amiga dele. Eu respondi-lhe que não estava interessado. As gatas dão trabalho. Era só o que me faltava agora. Não me estranhem, eu adoro uma boa gatinha, mas na altura pensei para mim:

“Gatas, sinónimo de partilha de peixe fresquinho, corridas desenfreadas a fugir dos pitt-bull só porque a madame se lembrou que queria um naco de carne (recalcamentos eu sei), marcar território por tudo o que é sítio, esguicho aqui, esguicho ali. E o pior de tudo, ATENÇÃO!”

Gatas requerem atenção. E atenção é uma coisa para a qual eu não tenho tempo. Já me basta a vida estafada que levo da cozinha para a TV e vice-versa. Sim, não pensem que é fácil subir aquela poltrona. Para não falar dos cinco minutos diários de atenção que tenho que dar ao Brás. Agora digam-me, é ou não é um pouco “abichanado” um solteirão de 32 anos andar a brincar com o seu gato? Ok. Eu sei que já ouviram chamar-lhe de muita coisa, mas de facto, desta vez referia-me mesmo a brincar com o gato e não a outro tipo de auto-satisfação manual a que estes humanos se prestam. Eu acho que sim. Enfim, continuando.

Eu já estava uma beca farto da conversa do Marosca, que por aquela altura já tinha mudado de assunto, e agora queria-me convencer a investir num negócio de iscos para pesca, uma cena que envolvia umas moscas sorridentes alimentadas a compostos químicos suspeitos, em que estas gritariam de forma frenética “He´re fishie fishie. He´re fishie fishie”. O Maroscas é uma beca alucinado. Estava eu nesta conversação proveitosa, quando de repente quase caio de telhado. Não fossem os abdominais da minha cauda maravilhosa e aqui o Black já só tinha 6 vidas. Lá em baixo, ia a passar uma Persa no colo da dona. Dei três mortais atrás, 5 encarpados e 4 flips, esgravatei umas dez ou onze telhas, e quando parei…parecia que ia ter um ataque cardíaco só de a ver (tenho que parar de fumar as beatas que o Brás me deixa no cinzeiro”.

Descobri que era a gata que o Maroscas me queria apresentar. Daí a ter o arranjinho feit foi um instante. Ela veio ter cá a casa, bebemos um vinhito que o Brás deixou no copo (o sacana nunca acaba a bebida, diz que é falta de etiqueta. Melhor para mim.), comemos uma lasagna e zás….telhado connosco. Lua cheia e tal e ela começa para mim:

- Black, tens uns olhos tão lindos e amarelos?(com ar maravilhado.

- É dos restícios da Hepatite bebé! (disse-lhe eu com ar confiante)

- Ah! (diz agradada) E uma língua tão graaande!

- Oh sim, é para te poder “lamber” esse pelinho persa querida. (o pelinho meus amigos, não estejam já a ser perversos)

- Oh! (já completamente derretida) E uma cauda tãoo grande e farfalhuda!

- Oh! (meio encavacado, mas ainda mais confiante) Estás-me a deixar corado minha persa.

- Parvo!

- (riso engatatão) A cauda é para te embalar melhor e aconchegar nestas noites frias.

- Ai és tão atencioso.

De repente o olhar dela congelou e eu imaginei o pior.

- O que foi? (perguntei embaraçado e já com suores frios)

- Ia dizer que tu tinhas uns…tão grandes, mas tu NÃO TENS!!! (exclamou aflita)

Eu não tremi e respondi-lhe à Gato.

- FOI O CABR*O DO BRÁS. CORTOU-ME OS TOMATES PARA VER SE EU ME CALAVA COM OS MEUS DOTES VOCAIS!

-Ah! (exclamou triste) Cortou-te os dotes foi?

- Foi. Nunca mais miei à lua cheia, feito gato Pavarotti. Mas cada vez que o apanho a dormir no sofá, piso o comando da TV e pimba. Lá vai ROB ZOMBIE para a carola do Brás. Mas deixa lá querida (já composto e com ar engatatão), a máquina carbura bem e ao menos não há problemas de chegarmos depressa demais!

Ela sorriu e disse algo que já não me lembro bem. Já estava a ferver. Pus-lhe a cauda atrás das costas e foi ronronar até mais não. O resto deixo para a vossa imaginação.

PS: Que se f*da o c*br*o do Brás. Se eu e a amiga Gillette o apanhamos a dormir de tomatinho de fora, amanhã é mais uma voz no mundo a miar fininho!

Tenho dito. Saudações Gastronómicas.

Até para a semana