Holocausto Sexual

Há coisas que são capazes de tirar o tesão a um Gajo mais rápido do que pensar na Júlia Pinheiro. São as conversas de Gaja.

Um conselho caros amigos leitores: Não vão em cantigas de programas só com gajas.

Posso-vos dar um exemplo: O meu amigo, cujo nome convenientemente não vou revelar (mas que começa em Black e acaba em Cat), foi no outro dia jantar com mais quatro meninas.

Eis senão quando a meio do jantar:

Menina XPTA: Ai amigas, nem sabem o que me aconteceu...

Black Cat: Amigas? Mas eu...

Menina XPTA: Ai Black, tu sozinho é como se fosses uma de nós. Pois ia-vos a dizer que apanhei uma infecção urinária!

Menina XPTE: Ai querida, que horror! Da última vez que apanhei uma andei a mijar sangue uma semana.

Menina XPTI: E eu quando apanhei aquele fungo? Andava a escorrer líquido verde! Parecia podre! Era cá um cheiro a bacalhau.

E pimba, o Black saiu do restaurante e já estava paneleiro. Agora passa os dias a ver a tertúlia cor de rosa e a tentar arranjar o número do Claúdio Ramos.

Eu próprio, Pussycat de seu nome, ia caindo numa esparrela do género. Foi no Algarve, na praia:

Menina XPTO: Elá, tenho um pintelho encravado.

PussyCat: Como? Mas eu estou aqui, não podem falar des...

Menina XPTU (interrompendo): Mas fazes a depilação onde?

Menina XPTO: Epá, faço lá na Alzira. Desta vez pedi uma depilação 'à bigodinho do Hitler', mas a gaja depilou-me quase toda.

Ok, Alto lá. Agora cada vez que vou dar umas lambidelas lá no sítio só me vêm à cabeça imagens do Holocausto e pobres judeus a definharem em camâras de gás. É toda uma geração de gatas que vai perder a minha perícia do minete.

Meninas, convençam-se de uma vez por todas: Por muito amigas que possam ser do sexo masculino, vocês são apenas umas mamas, com umas merdas agarradas. Ok, como são amigas, têm direito a nome e quiçá até a um pouco de respeito. Mas no fundo, no fundo, tudo o que nós queremos saber das vossas vidas é o número do soutien.